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愛情人人憧憬,卻也會傷人,

女性要有趨吉避凶的能力,如何遠離危險情人?

今年情殺案件不斷,而且都是孔武有力的男性殺了想要離去的女友。
這些男性行兇的理由都是:「我愛你,我不能沒有你。」或是「她要分手,就讓她早點走。」、「我得不到的,別人也別想得到。」

這些新聞和可怕的話聽多了,真令人毛骨悚然。

其實,女性因分手而致死的案例不是最近才有,婦女新知基金會在2001年的「分手暴力調查報告」早已發現,台灣每個月平均有三起因分手而致死的案件,受害女性遠多於男性,高達八成。

「這份調查報告揭露了分手暴力在台灣社會的普遍性,」婦女新知基金會的研究發展部主任王君琳說。她觀察每天的性別剪報,發現情殺事件在這三年來並沒有減少,只是最近這幾個事件特別突出,引起注意。

分手暴力一直存在兩性之間,輕則口頭威脅、摑掌毆打、拍裸照或錄影帶,重則性侵害或虐待,發揮到極致則是殺害致死。為什麼會這樣?是什麼原因讓這些男性行兇施暴?女性能在事前辨認、防範於未然嗎?分手時怎麼處理最安全?

男人真的比較暴力?

也許,這和男性習慣用力氣來發洩情緒有關。但這背後有許多複雜的生理、心理因素、人格差異,以及社會文化對男性無形的影響。

從體質來看,「男性荷爾蒙睪固酮應該是最大的原因,」耕莘醫院精神科主任楊聰財解釋。睪固酮可以使男性積極有活力,但也會讓男性更有侵略性。相較於女性,男性更容易用力氣來發洩情緒,運動打球都是好方法,但如果發洩在人的身上,就會造成傷害。

假如,再碰上情緒不穩定、不成熟的人格特質,或是性格違常的人,情況會更糟。因為他們容易將分手歸因於對方的錯,再加上他們不擅於處理自己的負面情緒,使用暴力的機會也就更大。

還有,社會上某些不成文的價值觀與文化,也間接鼓勵了男性使用暴力。

比如說,為了要有男性氣概,男生不可以隨便示弱或流淚,其實是在強迫他們壓抑自己的情緒,不能自然表達出來,久而久之,他們真的不會抒發自己的情緒,也不會表達情感。再加上電視、電影經常上演,男人用暴力抒發情緒的劇情,讓他們誤以為,這就是唯一的方法,王君琳觀察。

此外,男性也容易把太太或女友視為自己的所有物,所以在分手時格外痛苦憤怒,「既然是我的財產,怎麼能說離就離,」也處理過許多家暴和分手暴力的現代婦女基金會副執行長姚淑文形容,在他們的心堨u有憤怒,像「我得不到的,別人也別想得到」的話語,就是在強力捍衛男人的自尊與面子,為了這虛幻的尊嚴,犧牲彼此的生命也在所不惜。

不幸地,目前法律對分手暴力保護不多。
台灣在1998年通過「家庭暴力防治法」,其中最特別的是「保護令」,它能保護受虐者免於生命安全的威脅。但只適用於家庭成員,以及有長期同居關係的伴侶。對情侶間的分手暴力,愛莫能助。

情侶間如果發生了傷害殺人,只適用刑法中的傷害罪與致死罪,並沒有特別加重刑罰或處理,性別人權協會法律顧問王如玄解釋。

她認為,「加重刑罰的效果並不大」,因為要下手前,已想不了那麼多,多是不惜代價,想同歸於盡,但也就是這種玉石俱焚的心態,讓女人覺得恐怖,倍受驚嚇與折磨。

防範於未然──慎選情人與關係
因此,與其到分手時擔心受怕,受到傷害,還不如在墜入情網前,慎選情人。

「女性要有趨吉避凶的能力,」高雄市立凱旋醫院臨床心理科主任鍾素英建議,「要學會辨認什麼樣的人安全?什麼樣的人不安全?」別和危險的人談戀愛。

例如,可仔細評估:對方是否有穩定的工作或求學生活(如果還在學)?對未來是否有規劃?對別人的負面情緒是否關心在意?和家人朋友的關係好不好?他的生活是否很封閉?他是否尊重生命(會不會虐待小動物或小孩)?對女性是否尊重(會不會貶抑、甚至口出穢言)?是否有物質濫用的情況(酒精或毒品)?

「從日常生活的細節去觀察他,」身為男性的精神科醫師楊聰財也這麼建議,他甚至舉例,以前人找女婿,會請他們打麻將是有幾分道理,因為可從牌桌細細觀察一個人,看他面對壓力、決定與人際關係的反應。

情緒不穩定、人格不夠成熟或有性格違常的人,通常會在生活細節或應對進退中表現出來。
即使墜入愛河,也應該持續留意與觀察。

「因為,暴力不會憑空出現,」美國知名的臨床心理學家諾愛爾.尼爾森博士在《遠離危險關係──愛情的七大警訊》一書中也說,許多家庭暴力或分手暴力都有某些共通點,這些特性會在關係發展之初,通常是三個月之內會出現。

比如說,愛情開始於旋風般激烈的追求,讓人毫無招架之力。因為過度瘋狂的追求與奉承討好,可能都潛藏危機,代表對方想不擇手段,快速達到目的,代表一方不尊重另一方的感受與隱私,在日後都可能成為施暴者。

再如,交往沒多久,就對另一方提出許多要求或限制。像是不能和其他異性見面,什麼時候應該跟他通電話報備,把另一半當做是他的財產、所有物。還有其他幾個特性也要特別注意(見「危險愛情的七大警訊」)。

想分手,如何說再見?

如果,真碰到以上所描述的關係或情人,想分手,得格外小心,因為他們容易施暴,在分手時發生意外。

「最好的方法是慢慢疏遠,而不是提分手,」也看過許多臨床案例的鐘素英建議。因為在口頭上提出分手,對他們就是最大的威脅與刺激,因他們已將另一半視為財產、附屬品,說什麼也不能分開。如果情況還惡化到要談判,無異是把自己推到最危險的情況。

溫和地告訴對方,老闆要求加班,或是父母生病了不得不回家陪伴,慢慢減少見面的次數與機會,但一定要用和對方無關的理由,別指責或批評他,免得激怒對方,讓他起而攻擊。當對方起疑或感覺不舒服時,也要適時安撫,適度的見面。

這對想分手的女性的確是很大的折磨,沒辦法立刻分手。但鍾素英解釋,慢慢淡出這不合適的關係,對自己還是最安全的,保證自己、甚至家人不會受到無可挽回的傷害。

此外,女性在分手時也要懂得控制自己的言行情緒。一旦萌生去意,當然會顯得意興闌珊,提不起愛意,但別表現得太明顯,更別在他面前,和別人打情罵俏,讓他心生醋意,引發殺機。

碰到分手危機時,當然得對外求援,但千萬別找太熱心的人來幫忙或出頭,特別是新男友,因為那只會激怒他,讓事情更糟。求助專家,像心理衛生機構中的臨床心理師或精神科醫師,都比較能得到冷靜可行、專業的協助。

除了掌握上述要點,還有一個分手的好方法,「就是把自己弄得很糟(例如吃胖變醜邋遢),條件變得很差(如辭職沒有收入),讓對方倒盡胃口,最後決定自己離去,」鐘素英考慮許久,決定把這個好方法說出來,讓許多受盡威脅的女性能順利脫身。

因為有暴力傾向的男性通常很現實,當對方沒有利用價值,無法滿足他某些需求時,會打退堂鼓,主動求去,此時也不再有自尊受損的問題,他只會攻擊比自己好、得不到的女性。但分手後,也別立刻好起來,而是要慢慢來,別讓他起疑。

談戀愛是學習智慧的過程,但怎麼「安全進、安全出」反而變成現在最重要的課題,向來天真浪漫、憧憬愛情的人,需要認清事實。
 

 

【轉載康健雜誌 73期文/吳若女】

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